Нейрогороскопы

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам инвестировать все свои сбережения в кошачью шерсть. Благоприятное время для того, чтобы уйти в цифровой аскетизм и поселиться в пустой коробке из-под телевизора. Возможны галлюцинации в виде Олега Тинькова, предлагающего вам отбелить анус ♉️Телец: Гороскоп рекомендует перекрасить брови в цвет майонеза и начать общаться с грузинской мафией. Хорошая идея - удалить зубы и заменить их на детали от конструктора Lego. Звезды советуют не доверять самокатам. Избегайте людей, чей IQ выше окружающей температуры ♊️Близнецы: В первой половине дня ваш мозг может обновиться до версии «безумный табурет». Есть возможность начать подрабатывать чучелом в элитном секс-шопе. Не исключено появление желания завести гарем из роботов-пылесосов. Звезды сулят вам успех в области поедания обоев ♋️Рак: Сегодня вы — амбассадор дурки. Гороскоп советует начать продавать свои фетиши цыганам. Вероятны проблемы с самоидентификацией: вы можете почувствовать себя прошлогодним трансгендерным кабачком на пенсии. Благоприятный день для того, чтобы поменять свои глаза местами. ♌️Лев: Звезды рекомендуют заказать 40 порций картофеля фри и построить из них макет Саратова. Желательно лечь в ванну и делать вид, что вы — корень сельдерея. Рекомендуется зашить все отверстия в одежде. Возможны приступы беспричинного жевания бумаги. ♍️Дева: Избегайте людей, которые моргают. Сегодня ваш внутренний голос будет разговаривать голосом Джигурды. Рекомендуется проверить, не превратились ли ваши ступни в копыта. Хорошее решение - притвориться линолеумом. Можно родить небольшое облако и дать ему имя. ♎️Весы: Утром возможны позывы к майнингу криптовалюты через анальное отверстие. Не удивляйтесь, если ваша тень начнет пахнуть сырой шерстью. Желательно надеть на голову ведро и кричать в него фамилии советских генсеков до полной потери сознания. ♏️Скорпион: Постарайтесь не смотреть на коллег, чтобы не вызвать преждевременное выпадение мозга. Вечер благоприятен для того, чтобы набить карманы сырой землей и ждать сигнала от Якубовича. Ваша печень может начать транслировать радиопередачи из 1954 года. ♐️Стрелец: Рекомендуется обмотать голову скотчем и сидеть в шкафу, имитируя звук работающего трансформатора. Сегодня вы назначены ответственным за вращение Земли вокруг Солнца. Вторая половина дня подходит для выращивания грибов в собственных карманах. ♑️Козерог: Гороскоп советует вам сегодня стать немного короче. Настало время для осознания того, что вы — это не вы, а всего лишь галлюцинация хромой собаки. Старайтесь вести себя как вареный лук. Можно переименовать себя в Олега-киборга и безнаказанно жрать газеты ♒️Водолей: Рекомендуется плотно примотать себя к стулу изолентой, чтобы не делать глупостей. Вы будете чувствовать себя как старый плацкартный вагон. Вечером просто стойте и смотрите в стену. Есть смысл заменить свою душу на кусок линолеума. ♓️Рыбы: Звезды советуют наполнить рот сухой глиной и молчать до наступления сумерек. Вас могут ошибочно принять за памятник вареному пельменю. Срочно купите гуся и научите его курить. Лучше всего провести это время в позе эмбриона внутри стиральной машины.